1、早上挤公交，无意中踩到一中年怪蜀黍的脚，正准备道歉，怪蜀黍就冲我大吼l一声 ”你瞎啊” 楼主毫不犹豫就回了一句”我是虾，你螃蟹啊？” 瞬间赶脚自己特霸气有木有。 后面哪妹纸，你想笑就笑出来吧，憋着怪难受的。

　　2、A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

　　3、—擱淺、昨兲ツ—：一个同事说"最近工作一直出错，丢死人了。"“出了什么错？”"不是说了吗，丢死人了。"殡仪馆保安垂头丧气地说道。

　　4、现在对象都不好找了。我只想说：那些四十多岁的人，如果你们还跟我们抢二十多岁的女人，那就别怪我不放过你们十几岁的女儿...。.

　　5、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。

　　6、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

　　7、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

　　8、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

　　9、一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”， 第二天：“忍痛割爱”， 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”…… 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

　　10、啊莱夫来到：打电话给女神：昨天晚上为什么把我QQ删掉了。女神答：昨天晚上上网好卡就把你删掉了，删掉你就不卡了。我惊喜的说：真的吗？晚上我也要试试

　　11、酱油ダ：为神马古装武侠剧里面，凡是男主角跳落万丈深渊，必定不会死，而且还会学成绝世武功归来，尼玛，不带这么坑的，不说万丈，你给我跳一百米试试？

　　12、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

　　13、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

　　14、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

　　15、小时候，妈妈给我买衣服总买大一号的，说这样明年还可以穿，于是小时候我总是没穿过合身的衣服。现在我买衣服总是买小一号的，告诉自己说这样明年瘦了可以穿，于是我这辈子都没穿过合身的衣服…

　　16、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” A：“要是中了500万呢？” B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”。

　　17、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。我想都没想，马上回了一拳。当场，她就石化了。我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！从下班回来我越想越不对。

　　18、1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　　19、自然课老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。”尼玛的。。。。。。

　　20、ゞ情怎可料：蜈蚣和蜗牛周末去游泳。蜈蚣对蜗牛说：“老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？”蜗牛说：“那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！”

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